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barzellette, frasi, divertenti, divertentissime,

barzelletta di persone famose o comuni



frasi, divertenti, divertentissime, un modo per sorridere un pò, sperando che ogni frase o barzelletta vi faccia divertire

frasi divertenti


#"Ciao... mi devi aiutare... sono nei casini! Sono in questura... ti prego, puoi testimoniare che il cervello non te l'ho rubato... ma che non ce l'hai mai avuto?"

#"Auguri e non te la prendere se la gente ti considera mezzo scemo...si vede che ti conosce solo a meta'"

#"Maria santissima che hai concepito senza peccare, fammi peccare senza concepire!!!"

#"Senti,per Natale vieni da me? Mi manca la statuetta dell’asino nel presepe!!"

#"Al mare: Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino? Ma non esistono. Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno"

#"In una lite tra cugini: "Brutta!" "Ubriacone!" "Si però a me alla mattina mi passa!""


barzellette divertentissime


#"Un vecchietto posteggia la propria auto davanti Montecitorio e sta per allontanarsi quando un vigile lo ferma... Vigile: ma lei non puo' lasciare qui l'auto la sposti subito. Vecchietto: e perché? Vigile: ma lei non capisce, qui siamo a Montecitorio, da qui passano tutti i politici, tutti i ministri... Vecchietto: ah! non si preoccupi ho messo l'antifurto."

#"Un tipo racconta all'amico:"Tre anni fa sono andato in vacanza in Grecia, mia moglie è rimasta incinta. Due anni fa sono andato a fare le vacanze in Tunisia, mia moglie è rimasta incinta. L'anno scorso sono andato alle Baleari, è rimasta ancora incinta! Allora, basta! Quest'anno, non so dove andrò, ma mia moglie me la porto dietro!""

#"Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e suocera. Durante la vacanza la suocera muore! Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150. L'uomo dice "Ce la portiamo a casa". E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!" L'uomo risponde "Guardi, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo e' risorto! Meglio non rischiare!!!" "

#"Pinocchio sta facendo il bagno in mare. Sulla spiaggia la Fata Turchina lo sorveglia. Trascorso un po' di tempo la Fata Turchina dice a Pinocchio di uscire dall'acqua. Pinocchio esce e corre verso la Fata, ma inciampa e cadendo finisce con il naso in mezzo alle gambe di lei. "Ahi!" grida lui. Ma la fata gli sussurra: "Dai Pinocchio, dimmi qualche bugia!!"."

#"Un bambino arriva a casa e chiede alla mamma: "Mamma, ma perché la maestra chiama Paolo, Paolino, Marco, Marchino e a me niente?" E la mamma: "Lo capirai da grande, Pompeo!""

#"Evviva! Mi hanno dato la patente! Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l’istruttore che ripete continuamente: "Attenta! Senso vietato", "Stai andando contro mano!", "Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni…"


freddure, battute, divertenti


#"Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La moglie entra per sbaglio ed esclama: Oh Dio, scusami! e lui: cara, in privato puoi anche chiamarmi Silvio."

#"Il vigile domanda al pirata della strada dopo che ha investito una vecchia signora perché almeno non avesse usato il clacson prima di investirla. L'automobilista: "Be sà non volevo spaventarla""

#"Ciao ti ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno, io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la testa,e tutti credevano che fossimo gemelli!!!"

#"La maestra: "Com'è composta l'aria ? ". Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge ..... prrrrrrrr"."

#"In tutte le compagnie c'è sempre un'idiota. Se non riesci ad individuarlo... inizia a preoccuparti!"

#"Mi piacerebbe tanto comprare un piccolo cottage in campagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo. "E perchè non lo fai?" "Mia moglie non mi lascia andare.""


barzellette Berlusconi


#"Berlusconi è in autostrada, quando decide di fermarmi all’autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno è occupato, quindi entra nel secondo. Appena si è seduto sulla tazza, sente una voce proveniente dall’altro bagno:"Ciao, come va?"Silvio non è propenso a fraternizzare nei bagni, ma non si sa che gli prende e alla fine risponde:"Così.. si tira avanti..."E l’altro:"E cosa fai di bello?"Il Cavaliere comincia a trovare la situazione un po’ bizzarra e gli dice:"Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca..."A quel punto il tipo irritatissimo:"Senti, ti richiamo sul cellulare più tardi, c’è un coglione qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!""

#"Berlusconi è in auto con l'autista bloccato nel traffico di Milano e deve raggiungere gli studi televisivi per una trasmissione in diretta. Visto il forte ritardo si guarda attorno poi dice all'autista: "Riconosco quelle palazzine, le ho costruite io, lì dietro c'è una strada di campagna che taglia fuori la città, imboccala e corri veloce". Così l'autista imbocca la strada e accellera, ma d'improvviso un maiale attraversa la strada e viene investito e steso. Berlusconi preoccupato dice: "Se la notizia si sparge avrò tutti gli animalisti contro e finirò su tutti i giornali" e continua dicendo all'autista: "Scendi vai in quella cascina dal contadino, pagalo, dagli qualunque cifra purché la cosa non trapeli". L'autista scende e va. Dopo un quarto d'ora di attesa ritorna con due ceste colme di salami, prosciutti, formaggi, alcuni polli.. e Berlusconi stupito gli chiede cosa sia successo. Al che l'autista risponde: "Ma. io non capisco, gli ho solo detto: Buongiorno, sono l'autista di Berlusconi, l'ho ammazzato io il porco!""

#"Silvio Berlusconi sospetta d’avere problemi di cuore. Per togliersi il pensiero, decide di farsi visitare da un noto cardiologo. Al termine della rapidissima visita, da signori quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella. Questa infatti viene recapitata a casa di Berlusconi per posta successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben cinque mila euro di parcella per una visita di dieci minuti. Il Cavaliere compila un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con poche righe: "Egregio professore le rimetto in allegato un assegno di cinque mila euro a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare che sono soldi rubati". La risposta non si fa attendere: "Illustrissimo Presidente del Consiglio Berlusconi, ho ricevuto il suo assegno di euro cinque mila. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non ne parlerò con nessuno". "

#"Berlusconi, da bravo premier impegnato socialmente, va con tutta la famiglia in visita in un centro per disabili. Una vecchietta si avvicina al figlio di Berlusconi sorridendo amorevolmente:"E tu, bel bambino, come ti chiami"Berlusconi tappa repentinamente la bocca al figlio e risponde alla signora disabile:"Ehm... Piersilvio signora! Non legge i giornali?"Più tardi il bambino prende in disparte il padre e gli chiede:"Perché papà, continui a mentire sul mio nome?""Zitto Gesù! Se qui scoprono chi siamo, sai quanti miracoli ci tocca fare?!?""

#"Berlusconi, appena deceduto, viene spedito all'inferno. Ma qui comincia ad organizzare feste, ricevimenti, balli in maschera, cosicchè l'inferno diventa più giocoso del Paradiso. Allora, i Diavoli, lo cacciano dall'Inferno e lo mandano in Paradiso, ma anche qui comincia con le feste... Ad un certo punto, Berlusconi va da S.Pietro e gli dice di voler parlare in privato con Dio. S.Pietro gli domanda se è impazzito, ma si sente la voce di Dio che dice " S.Pietro, lascialo venire nel mio ufficio " Dopo un'ora, il Santo si domanda cosa stiano confabulando. Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore... alla quinta ora escono dallo studio e Dio sta dicendo "come piano di restaurazione del Paradiso mi piace,ma non capisco una cosa; come mai io devo essere solo il vice presidente? ""

#"Berlusconi si reca da un veggente per conoscere il suo futuro. Il veggente si concentra, chiude gli occhi, entra in trance e comincia a parlare..."La vedo transitare su una automobile aperta, per una strada larghissima con una moltitudine al seguito..." Silvio sorride e chiede:"La gente è felice?""Sì, molto felice.""E seguono l'automobile?""Sì, sulla strada e sui marciapiedi con bandiere e striscioni.""Cosa c'è scritto?""Messaggi di speranza per una patria migliore." Con il suo sorriso aperto Silvio chiede ancora:"Gridano?""Sì, tutti gridano, ballano, battono le mani. Urlano: Un futuro migliore ci aspetta!""E dimmi: mi stringono le mani?""No!""E perché?...""Perché la bara è chiusa!""


barzellette sporche


#"Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere. La prima dice: "Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!". La seconda rincara: "Ah questo mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perché ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora per vendicarmi l'ho bucato con un ago!". La terza non dice nulla e ... sviene!"

#"Una professoressa di università ricorda alla sua classe che il giorno seguente avrà luogo l'esame di fine anno. La professoressa precisa che non accetterà nessuna scusa d'assenza, a meno che non si tratti di cause di forza maggiore come ad esempio una grave malattia o un lutto in famiglia. In fondo alla classe, un giovanotto sbruffone le domanda:"E in caso di grande stanchezza dovuta ad attività sessuale frenetica?"Tutta l'aula scoppia in una risata fragorosa...Quando si ristabilisce il silenzio, la professoressa sorride allo studente, scuote la testa e gli dice dolcemente:"Potrai scrivere con l'altra mano...""

#"Una vecchietta entra in farmacia e mentre chiede al farmacista le sue medicine nota che un ragazzo compra dei profilattici allora chiede al farmacista a cosa servono. Il farmacista risponde che servono per fare l'amore, così la vecchietta smaniosa di tornare ai vecchi tempi decide di comprarne un pacco. Il giorno dopo la vecchietta torna tutta arrabbiata in farmacia e si lamenta a gran voce col farmacista:"Mi hai fregato!"E il farmacista:"Perché?""Perché mi hai dato solo la pelle!""

#"Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" La suora ubbidisce e viene beatificata. "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." La seconda suora ubbidisce ed entra. "E tu invece, suor Gabriella..." A quel punto interviene suor Lucia che dice: "San Pietro, ti dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si faccia il bidé?" "

#"Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce. Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere. Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire l'occasione di dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocità della luce! Bang, Bang! - Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse: "Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio?" - Uomo invisibile: "Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un bruciore al culo.""

#"Due nobili e casti inglesi si sposano dopo anni di casto fidanzamento. Finalmente dopo il ricevimento si ritirano in camera e fanno l'amore per la prima volta nella loro vita. Lei ha un orgasmo da paura, gode in modo sfrenato e senza limiti. Mentre riposano esausti lei chiede a suo marito:"Amore, ma è questo che i plebei chiamano "orgasmo"?""Certo, cara..". E lei: "Ma, mi chiedo... non sarà troppo per loro?""


barzellette su Pierino


#"Pierino arriva tutto trafelato da sua madre gridando: "Mamma, Mamma! Papà si è impiccato in soffitta! ". La madre e Pierino corrono rapidamente in soffitta, ma la trovano vuota. E Pierino: "Pesce d'aprile! Si è impiccato in cantina"."

#"Pierino va a rispondere al telefono che squilla."Pronto, chi parla?"Ciao, bambino, c'è la tua mamma?""No, mamma e papà non sono in casa, c'è solo mia sorella.""Va bene!Passami tua sorella."Pierino si allontana e torna dopo qualche minuto: "Mi spiace, ma non riesco a sollevarla dalla culla!""

#"Ma perché quanndo ti gratti il capo non te levi il cappello. Pierino: "Perché quando tu ti gratti il culo, ti abbassi i calzoni??". "

#"Pierino passa davanti alla camera della sorella. Sbirciando dalla porta la vede nuda sul letto che si strofina tutta emettendo una specie di preghiera lamentosa: "Voglio un uomo! Voglio un uomo!" La sera dopo la scena si ripete, e quella successiva. La quarta sera, sentendo uno strano silenzio, Pierino sbircia ancora e vede la sorella a letto con un bellissimo ragazzo. Colpito dalla scena si precipita nella sua cameretta, getta ai quattro angoli gli indumenti, e si tuffa sul letto strofinandosi tutto al grido di: "Voglio una bicicletta! Voglio una bicicletta!""

#"Il papà di Pierino sta discutendo col figlio: "Lo sai quanto mi costa mantenerti, figlio mio? La tua istruzione mi sta rovinando!!"" Ma papà, io studio il meno possibile...""

#"Il papà di Pierino dice a Pierino:oggi ti consiglio di dire sempre si sempre si!!dopo la fine della scuola Pierino incontra dei bulli che gli chiedono:adesso ti prendiamo a pugni!!Pierino:si,ok!!Al ritorno da casa :papà papà sono stato picchiato!!il papa;:allora devi dire sempre no!! sempre no!!il secondo giorno Pierino incontra di nuovo i bulli:ti sono bastate le botte Pierino: Noo!!"









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