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frasi, divertenti, divertentissime,

frasi di persone famose o comuni



frasi, divertenti, sperando che ogni frase o barzelletta vi faccia divertire

frasi divertenti


#"Chi trova un amico, ha una sorella carina..."

#""Devo dirti una cosa.... una bella una brutta" "Su dimmi quella bella" "Piaci a Giovanni" "Evvai!!!!... Ma qual'è quella brutta?" "Che era uno scherzo!!!""

#"Mi tolse gli occhaili e disse: "Senza occhiali sei bellissima!". Gli risposi: "Anche tu, senza i miei occhiali, non sei male"."

#"Del maiale non si butta via niente, della maiala si tiene solo il numero di telefono!"

#"Per un tuo bacio girerei il mondo, per una tua carezza attraverserei l'oceano. PS: domani se piove nn vengo!!!!"

#"Ho comprato due bistecche di manzo irlandese ma mio figlio non l'ha digerita perché non mastica l'inglese."

#""Finalmente il mio ragazzo si è deciso a parlare di matrimonio!" "Meraviglioso! E che ha detto?" "Che ha una moglie e due figli!""

#"Caro senti ho deciso da stasera cambio vita, vado da qualcuno che mi apprezzi e mi sappia utilizzare meglio…by il tuo cervello!!"

#"Avere un padre povero è destino, avere uno suocero povero è stupidità."

#"Eva ha mangiato la mela perché Adamo non le ha dato la banana!!"

#"Perché le prostitute sbagliano sempre i servizi quando giocano a tennis? Perché così fanno doppio fallo..."

#"Se fossi un pittore ti dipingerei, se fossi uno scultore di scolpirei... ma sono un trombettista."

#"Ho trovato mia moglie a letto, nuda, con un cinese ed un negro. Le ho fatto una foto e l'ho mandata a Benetton, non si sa mai..."

#"I celibi dovrebbero essere tassati in modo più pesante; non è giusto che alcuni uomini siano più felici di altri."

#"Le ragazze sono come le scimmie prima di lasciare un ramo sono già attaccate all'altro."

#"Al giorno d'oggi il 1'80% delle donne sono contrarie al matrimonio, perché hanno capito che per 60 grammi di salsiccia non vale la pena comprare tutto il maiale."

#"E' stata arrestata Heidi per overdose di droga nelle tasche,ora si spiega perché le montagne ridono e le caprette ti fanno ciao."

#"Il 50% degli italiani ha una relazione extraconiugale. - Sai cosa significa? - Che, se non sei tu, è tua moglie!"

#"Un ufo è sceso sulla terra! Gli alieni stanno cercando una mente intelligente... presto vai a nasconderti! Vuoi farci fare brutte figure?"

#"Voglio urlare al mondo che sono felice, peccato che non so mentire!"

#"Dracula,dopo 1000 anni si risveglia ed ha un terribile bisogno di sangue di donne vergini. Decide di andare sulla terra.....lo trovarono morto di fame!!!"

#"Quello sguardo magnetico,quel viso stupendo,quel corpo perfetto, quell'intelligenza....ma ora basta parlare di me! Tu come stai?"

#"Ma se ignoranti nel senso che ignora, coglione nel senso che coglie...?"

#"Una volta nell'antico egitto c'era l'usanza di succhiare gli alluci dei piedi ai defunti! Un giorno morì uno senza gambe..nacquero così le pompe funebri."

#"Disse Dante vicino a Beatrice apri le gambe che ti farò felice"

#"Qual'è la differenza tra una donna e una papera? Nessuna entrambe quando vedono un uccello dicono qua qua qua"

#"Lui: ciao bionda artificiale!!! Lei: ciao cretino naturale!!!"

#"una volta si cercava l'amore con le margherite: m'ama, non m'ama... oggi si usano le mele: mela dà, non mela dà..."

#"Cerchi una donna? Cerca meglio i soldi e sarà la donna a trovarti!!!!"

#"il consulente: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione."

#"Dio creò il sole, caldo e radioso, poi creò la luna, luminosa e seducente, poi creò te... Mi pareva! Una cazzata doveva pur farla'"

#""Non sarebbe dovuto nascere" che tempo è? Preservativo imperfetto."

#"Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto."

#""Una ragazza senza tette e come un paio di pantaloni senza tasche: non sapresti dove mettere le mani."

#"Il lavoro non ha mai ucciso nessuno..ma perchè rischiare?"

#"Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente."

#"Cosa fanno due omosessuali dopo aver divorziato? – La divisione dei peni…"

#"Se un piccione ti fa la cacca sulla testa non ti arrabbiare pensa se volassero le mucche!"

#"Se il tuo ragazzo ti molla non andare a piangere dalla tua migliore amica potresti trovarlo li...."

#"Nella notte silenziosa si sentì un urlo agghiacciante..."Gelati!!""

#"Il banchiere: è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere."

#"Sapete come riconoscere una troia in mezzo a mille donne? Prendetene una a caso!"

#"Quali sono gli uccelli che volano più in alto di tutti? Sono quelli degli astronauti!"

#"Voglio fare partnership col tuo corpo. Accetti questa collaborazione?"

#"La vacca disse al mulo "Ti puzza il culo!"... il mulo disse alla vacca "Ho appena fatto la cacca!""

#"Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti felice e appagato, guarda bene... forse hai dimenticato il sellino..."

#"Amore e odio spesso coincidono. Infatti io l'amante di mia moglie lo odio."

#"Dunque dottore, non e’ forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"

#"Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano."

#"la supposta al missile: "Beato te che vai in cielo!""

#"Se una donna ti rifiuta, non vuol dire che sia virtuosa. Vuole di meglio."

#"Mosè scese dal monte con le tavole e disse: adesso le sedie le andate a prendere voi!"

#"Avrei voluto: avere il tempo di parlarti, il tempo di conoscerti, il tempo di capirti. Ma cacchio! Dopo 2 minuti me l'hai data!"

#"Una chiappa dice all'altra:"ci mettiamo insieme?" "no" "e perchè'?" "il primo stronzo potrebbe dividerci!""

#"I ragazzi sono come i treni: qualche volta fischiano quando vedono una curva!"

#"Papà... ti piace la frutta secca? - Si... perché? - Niente... sta andando a fuoco il giardino!"

#""Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra"."E la roba che facciamo noi come si chiama?"."

#"Cosa ci fa un nano da un fotografo? Apetta lo sviluppo!"

#""Prostituta" deriva dal verbo "prestare" e vuol dire che te la dà!"

#"Che tipo di coniugazione è: sono incinta? Voce del verbo preservativo imperfetto!!"

#"Io sono un bravo ragazzo, non fumo, non bevo e non dico parolaccie.......Porca puttana, mi é caduta la sigaretta nel whisky!!"

#"Due amiche: ieri ho preso 2 gin tonic e 3 cuba e sono ancora ubriaca!.. Io invece ho preso 2 negroni e mi brucia ancora il culo!!"

#"Ieri la tua ragazza mi ha raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo giù dal letto."

#""Buonasera, vorrei il numero di telefono del signor Bianchi Arturo.""Ha l’indirizzo?" "No, ma ho la via.""

#"Quinta giornata del concorso rendi più bella la tua città; collabora anche tu: domani non uscire di casa."

#"Il diavolo quando ha visto la donna ha detto: "ma che brotto animaletto ...barba sotto e coglioni in petto""

#"Le ragazze sono come i motorini......le più belle, se le fregano sempre !!"

#"Il topolino dice alla rana che occhi grandi che hai!, che cosa hai fumato? E la rana: Crack!!!!"

#"Chi ride ultimo, pensa più lentamente."

#"In Giappone è nato il bambino più brutto del mondo… indovinate come l’hanno chiamato!? Souscito Nakakata"

#"Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo,si sviluppino entrambe le condizioni."

#"Mi è bastato vederti da lontano per capire la tua bellezza.... Mi è bastato vederti da lontano per capire che tu eri perfetto per me.....Mi è bastato vederti da vicino per capire che da lontano non ci vedo un cazzo!"

#"Se tu in questo momento ingerissi un moscerino, avresti più cervello nello stomaco che in testa!"

#"Sai quali sono i 4 miracoli femminili??...Si bagnano senza lavarsi, sanguinano senza ferirsi, producono latte senza mangiare erba e rompono i coglioni."

#"Due pesci si incontrano nell'oceano ed uno chiede all'altro: Ma qui quando si tromba? e l'altro: Non chiederlo a me... Sono il pesce sega!!!"

#"Amore è stare svegli tutta la notte con un bambino ammalato. O con un adulto molto in salute!!!"

#"Una ragazza scrive sul muro: "cercasi cane di razza perché un bastardo l'ho già trovato!""

#"Mia moglie e io siamo stati felici per vent`anni. Poi ci siamo incontrati ."

#"L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere nè pareggiare."

#"Ma come fai ad amare la natura, con tutto quello che ti ha fatto?"

#"Due dottori fanno sesso. Lui: si vede che sei una sessuologa, sai dove mettere le mani! lei: si vede che sei un anestetista, non ho sentito niente!"

#"La vita è come un albero di Natale: c'è sempre qualcuno che rompe le palle!"

#"Quando 2 cuori si incontrano vuol dire che c'è confusione in sala operatoria."

#"Un'improvvisa ondata di gelo sta uccidendo generazioni di befane.... copriti e non farmi stare in pensiero!"

#"E' vero che il sesso è una cosa molto personale, ma ogni tanto bisognerebbe anche coinvolgere qualcuno."

#"Le posizioni del kamasutra sono 68 la sessantanovesima serve per pulire gli attrezzi."

#"Un tasso disse ad un altro tasso: "senti, ma tu paghi le tasse? " e l'altro: " no, io lo faccio per amore!!!""

#"AAA affittasi flauto magico in pelle umana a ragazza carina che sappia suonare almeno tre note...SI LA DO...chiamare solo se interessati.no perditempo."

#"Il sesso orale e' piu' interessante di quello scritto."

#"Invia questo sms alle persone che ritieni più inteligenti se sbagli ti verrà' un forte mal di pancia.....ora scusami ma mi stò cagando addosso!!!"

#"Anche Icaro credeva di essere un uccello, invece era un pirla."

#"Immagino la sua mano che si avvicina a me, affusolata leggera esperta deve essere così che mi hanno fregato il portafoglio!!!!!"

#"Ama il tuo prossimo come te stesso... basta che sia figo e dell'altro sesso!"

#"La mano nella mano... la mano sulla cosa... il coso nella mano... il coso nella cosa... da cosa nasce cosa!"

#"Sai che differenza c'è tra una donna incinta e un arrosto bruciato? bhè non saprei, in tutti e due i casi bastava toglierlo prima"

#"La mia ragazza guida così male che quando c'è lei al volante il navigatore satellitare, non parla. Prega."

#"Lui: "leggo nei tuoi occhi che mi ami" Lei: "analfabeta!!!""

#"Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco. E quello più fortunato? Blocco!"

#"E' stato davvero un attimo. Ci siamo guardati e dopo mezz'ora eravamo già a letto: io nel mio e lei nel suo!!!"

#"E' successo a letto mentre si faceva l'amore. Lei cominciava ad ansimare e faceva dei gemiti, io ci davo dentro a più non posso. Pensavo stesse venendo... ed invece se ne andò..."

#"Ricordi quel giorno...ti presi la mano e ti dissi ti amo ? ...bene, scordatelo!!!!"

#"Da un'antica tavola egiziana hanno appurato che esistono due tipi di donne: quelle troie e quelle pure. quelle troie son troie, e quelle pure.....pure!!"

#"Molte mogli sono contrarie al divorzio perché non vogliono dividere i soldi del marito con l'avvocato."

#"Chi è il dentista di Mary Poppins??? Lo spazzacanin!!!"

#"Non è vero che i maschi sono tutti uguali,ognuno è stronzo a modo suo!!!"

#"Lei lo amava... luiI no!!! Lei gli voleva bene... luiI no!!! A lei piacevano gli uomini forti... anche a lui!!!"

#"Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. Questo almeno è quello che scrive sui suoi diari."

#"La scuola è come la gravidanza.....9 mesi di sofferenza!!!!!!!!!"

#"Ci sono solo due periodi in cui l'uomo e la donna fondamentalmente non si capiscono l'uno con l'altra. Prima del matrimonio e dopo il matrimonio."

#"I ragazzi sono come i pop corn: prima ti toccano le pop, poi ti mettono le corn !"

#"Il denaro è come il sesso. Chi non ce l'ha non pensa ad altro e chi ce l'ha pensa ad altro."

#"Ti accorgi subito quando sei in prossimità delle isole Vergini: il mare pullula di pesci sega!"

#"Io bacio, tu baci, egli bacia.... come verbo non è un granché, ma ti fa conoscere....molte lingue!!"










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